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１月１９日（月）の朝、仕事に出かけよう（たいていの場合、エミよりも俺の方が朝は先に家を出る）と玄関で靴を履いていると、いつもの朝のやり取り（今日も遅いの？とか、何時頃になる？とか…）の他に、エミが気になる一言を言った。

「まだ生理が来ないんだよね…」

この時点で１週間程度遅れていた。エミの場合、比較的順調な方だが、体調によって数日は左右することがある。

「先週、風邪でダウンしてたりしたからなぁ。」
「そうなんだよね…　まだ、咳も出るし怠さも残ってるし、ちょっと吐き気もするし。」
「まあ、もう少し、様子を見てみよう。」

こんな感じの会話をして家を出たのを記憶しています。この時点ではまだ、もしできちゃってたらヤバイな、という程度にしか感じていませんでした。

そしてこの日の夕方あたりから、エミは再び熱を出し、翌日には３９度の熱を出した。吐き気もひどくなってきた。この吐き気に引っかかりを感じるようになり、俺の不安は日に日に増していった。２３日（金）には、だいぶ熱も下がったのだが、吐き気と咳が続いていた。

エミは本能的に何かを感じたのでしょう、その夜、エミが切り出しました。

「明日、妊娠検査薬を買ってくる。」

この時のエミの顔が、前回（２年前）の妊娠騒動の時とは違い、何かを確信し、覚悟を決めたというような表情でした。

俺とエミは過ちを犯してしまいました。

実の兄妹である俺とエミが関係を持ってしまったことも過ちの一つかもしれませんが、それ以上の過ちを犯してしまったのです。

そう、俺はついにエミを妊娠させてしまったのです。

正月に親からも釘を刺させていたのに、交わした約束をすぐに破ってしまう結果となってしまったのです。

この過ちを記憶に留め、同じ過ちを繰り返さないために、記録として残したいと思います。

しばらくの間、重い話ばかりになってしまいます。どうかご容赦願います。こういった話がお好みでない方が多いと思います。そのような方はしばらくの間、ご覧にならない方がいいかもしれません。

正月シリーズの文章も精神的な動揺から、これまで以上に読みにくい荒い文章になっていましたが、なるべく冷静に書いていきたいとは思いますが、未だ精神的に立ち直れていない状態ですので、文章の拙さについてもご容赦下さい。

また、当分の間、コメントに関しましても、承認制とさせていただきます。合わせてご容赦下さい。

そして両親から、要約すると次のようなことの約束をさせられた。

• 子供ができないよう、注意を払うこと。
  
• 一生を共にする覚悟と責任を持つこと。

子供については、言うまでもありません。俺達も過去に考えさせられたことです。生まれてくる子供に罪はありませんが、様々なハンデを背負うことになってしまいます。俺達は何の躊躇もなく、この約束には同意しました。

一生を共にする覚悟と責任を持つこと、というのは、結婚するということと同じ自覚、覚悟を持ち、責任も伴うものだということのようです。もちろん、いい加減な気持ちでエミと暮らしているわけではありませんが、改まってこういった約束を迫られると、言葉が詰まりそうになってしまいますが、もちろん、約束しました。彼女のご両親にご挨拶なんていうシチュエーションだともっと緊張するんでしょうけど、俺にとってはそんな心境でした。

午後３時頃には姉一家も合流し、にぎやかな夕食をご馳走になり、午後９時過ぎには実家を後にしました。帰りの車中は実家に向かっている時と同じように交わす言葉は少なかったのですが、お互いに表情は明るく、何だか少し高揚した気分を味わっていました。

家に帰り、エミを抱き締め、

「これからもよろしくな。」

そうエミの耳元で囁くと、エミは大粒の涙を浮かべながら、

「うん、こっちこそよろしくね。」

と応えてくれました。そしてまた、歯止めの効かない肉欲に満ちた正月休みが続きました。

これが、今年の正月にあった俺達にとっての転機です。